Om gravitationen försvann

Tänk om gravitationen tog slut. Har du tänkt på hur våra liv skulle bli då? Det finns ingen som kan garantera att gravitationen fungerar om några år, så därför har vi sammanställt en lista, så att vi kan vara beredda.

Du kommer att använda hårspray för att hålla ner håret.

Folk måste ha sina barn i koppel.

Sopsorteringen kommer att försvinna. Man släpper helt enkelt det man inte vill ha.

Viktväktarna lägger ner verksamheten.

Man kan välja mellan traditionell begravning och luftbegravning.

Alla lösa saker måste förvaras i fastskruvade lådor.

Istället för push-upp-BH kommer det att säljas pull-down-BH.

När du gråter blir du våt i hårfästet.

Kohagarna har nättak.

Självmördare kommer att kallas "själv-släppare".

Ölen kommer att serveras i nappflaska på puben.

Vakuumtoaletter kommer att vara ett måste.

Allt skruvas fast och du kommer att få stora problem när du vill möblera om.

Försäkringsbolagen kommer att lägga till en "tappnings-klausul".

Du städar med håv.

När du har tappat bort något, kommer du ALDRIG att hitta det igen.

Ditt sexliv kommer att innehålla utrustning som du förr tyckte var kinky.

På McDonalds kommer det att serveras Mac-Tube.

På bilbesiktningen kommer de att kontrollera dina kardborredäck.

USA kommer att verkställa dödsstraff genom att släppa folk till väders.

All sportutövning kommer att vara omöjlig.

Saker som slutas säljas: cyklar, ballonger, luftmadrasser, fallskärmar, helium, bowlingklot, rutschbana och bassänger.

Saker som det kommer att säljas mer av: sugproppar, klister, skruv, håvar, handbojor, rep, dubbelhäftande tejp, koppel, resår, dragkedjor, knappar och haspar.

Ord som kommer att försvinna: fallfrukt, tungt, jonglör, lätt, tungmetall, tungsinne, fallfärdig, soptipp.

Ja, det var några exempel hur det skulle kunna vara!

Lite om Pengar:

Pengar

Kan köpa dig ett hus.
Men inte ett hem.

Kan köpa dig en säng.
Men inte sömn.

Kan köpa dig en klocka.
Men inte tid.

Kan köpa dig en bok.
Men inte kunskap.

Kan köpa dig en placering.
Men inte respekt.

Kan köpa dig medicin.
Men inte hälsa.

Kan köpa dig sex.
Men inte kärlek.

Du förstår, pengar är inte allt. Det bästa sakerna här i livet kan inte köpas, och ofta förstör vi oss själv genom att försöka.

Jag berättar det här för att jag är din vän, och som din vän vill jag bespara dig all denna onödiga smärta och lidande.

Så skicka mig alla dina pengar, och jag kommer att lida för dig.

En bättre vän än jag kommer du aldrig att hitta.

Enbart kontanter, tack!

De största lögnerna

Checken postades idag.
Ta du den här, så betalar jag nästa gång.
Lita på mig, jag tar hand om allt.
Jag drog inte halsbloss.
Det handlar inte om pengar, det är principen.
Men vi kan fortfarande vara vänner.
Hon betyder inget för mig.
Oroa dig inte, jag kan köra 20 mil till när mätaren står på "tom".
Jag ringer dig sen.
Oroa dig inte, han har aldrig bitit någon.
Vi släpper uppgraderingen i slutet av året.
OK, jag skall berätta sanningen den här gången.
Det är meningen att det skall låta så.
Jag *älskar* din nya!
…sen tar du höger. Du kan inte missa det.
Ja, det gjorde jag!

27 roliga sätt att hantera stress

Tryck upp 30 marshmallows i näsan och försök nysa ut dem.

Betala din VISA-räkning med ditt American Express-kort.

Poppa popcorn utan att lägga på locket.

När någon önskar dig en trevlig dag, förklara att du har andra planer.

Ta reda på hur en groda i en mixer egentligen ser ut.

Gör en lista med saker du redan gjort.

Dansa naken framför dina husdjur.

Sätt på ditt barns kläder bak och fram och lämna av det i skolan som om inget hade hänt.

Hämnas på de lokala skattemyndigheterna genom att fylla i din självdeklaration med romerska siffror.

Tatuera in texten "lunchstängt" i pannan på dig själv.

Tejpa fast bilder på din VD på vattenmeloner och släpp dem från höga byggnader.

Bläddra i Illustrerad Vetenskap och rita på kläder på alla bilder av naturfolk.

Gå och handla kläder, svetta ner dem och lämna tillbaka dem nästa dag.

Betala din elräkning med 50-öringar.

Backa till jobbet.

Slappna av genom att tänka på ditt favoritavsnitt av Björnes Magasin under ledningsgruppsmötet.

Sitt naken på ett hårdkokt ägg.

Sätt tungan på kalla ytor av metall.

Putsa din bil med öronvax.

Läs SAOL upp och ner och leta efter hemliga, dolda meddelanden.

Sätt igång ett rykte och se hur mycket som är överdrivet när du får höra det av någon annan.

Fakturera Landstinget för tiden du får sitta i väntrummet.

Fläta dina näshår.

Skriv en novell med alfabetsoppa-bokstäver.

Ligg ner och ät selleri och använd din navel som saltkar.

Håll två gafflar framför ögonen när du pratar med folk och låtsas att alla sitter i fängelse.

Hitta på ett eget språk och be främlingar om vägen till olika platser.

Exempel på typiska examensfrågor

Datakunskap:
Skriv ett femtegenerations dataprogramspråk. Skriv sedan, med hjälp av detta språk, ett program som skriver resten av provet åt dig.

Historia:
Beskriv demokratin från sitt ursprung till dagens datum. Koncentrera dig på dess sociala, politiska, ekonomiska, religösa och filosofiska inflytande över Europa, Amerika, Asien och Afrika. Skriv kort men ändå utförligt.

Elektroteknik:
Du kommer att placeras i en kärnreaktor och där få en kopia över elsystemet, med vissa detaljer borttagna. Någon har dessutom fingrat på elsystemet. Du har sjutton minuter på dig att hitta problemet och ställa allt till rätta innan reaktorn smälter.

Läkarutbildning:
Du kommer att förses med ett rostigt rakblad, en bit gasbinda och en hel flaska whiskey. Operera bort din egen blindtarm. Sy inte förrän ditt arbete har inspekterats och godkänts. Du har 15 minuter på dig.

Kursen i att tala offentligt:
2500 upploppslystna urinvånare stormar klassrummet. Lugna dem. Du får använda vilket urtida språk som helst utom latin, hebreiska och grekiska.

Biologi:
Skapa liv. Uppskatta skillnaderna i förhistorisk mänsklig kultur om livet hade uppstått 500 000 år tidigare. I svaret ska även all eventuell påverkan på det brittiska parlamentet runt år 1750 ingå. Din tes ska dessutom bevisas.

Väg & vattenbyggnadutbildningen:
Det här är ett praktiskt prov på din design- och byggskicklighet. Med hjälp av en låda tandpetare och en flaska lim ska du bygga en plattform, stark nog för att bära upp din egen vikt. Plattformen kommer sedan att ställas över ett fat med frätande syra. Bevisa hållbarheten praktiskt.

Musik:
Skriv en hel pianokonsert. Ordna en orkester som skall spela. Instrument som ska ingå är bland andra klarinett och trummor. Du hittar ett piano under din stol.

Psykologi:
Baserat på din tidigare kunskap om deras tidiga verk, utvärdera följande personers känslomässiga stabilitet, deras grad av mental omställning under arbetet, och undertryckta aggressioner: Alexander av Afrodisias, Ramses II och Gregorius från Nicea. Din utvärdering ska även innehålla citat från respektive mans verk, inklusive passande hänvisningar till när respektive citat uttalades. Det är inte nödvändigt att översätta.

Kemi:
Du ska identifiera ett giftprov som du hittar på ditt bord. All nödvändig utrustning finns där. Det finns två bägare på ditt bord, varav den ena innehåller botemedlet. Om fel substans används orsakar den omedelbar död. Ni får börja så fort er lärare har injicerat giftet i er. (Ni får, på den här uppgiften, prova er fram till rätt svar.)

Sociologi:
Uppskatta de sociologiska problem som skulle uppstå om världen gick under. Konstruera ett experiment för att testa din teori.

Mekanik:
En isärplockad stridsvagn ligger i en låda under ditt bord. Där hittar du även en instruktionsbok, skriven i binär skrift. Om tio minuter släpps en hungrig bengalisk tiger in i klassrummet. Gör vad du anser passande i det läget. Var beredd på att stå till svars för vad du har gjort.

Ekonomi:
Beskriv med max 400 ord hur du skulle ha hindrat den stora depressionen i början av seklet.

Matematik:
Härled Euler-Cauchy-ekvationerna med hjälp av en kompass och en vinkelhake. Diskutera i detalj vilken roll dessa ekvationer hade i allmän matematisk analys under 1800-talet.

Statsvetenskap:
Det står en röd telefon på bordet bredvid dig. Starta tredje världskriget. Rapportera fortlöpande dess socialpolitiska effekter på samhället, om några sådana finnes.

Religion:
Skapa ett mirakel. Kreativitet värdesätts.

Konst:
Med hjälp av en låda med åtta kritor och tre blad från en anteckningsbok ska du rekonstruera takmålningen i sixtinska kapellet. Hudfärgerna ska återges naturtroget.

Metafysik:
Beskriv i detalj hur livet efter döden troligen gestaltar sig. Testa din hypotes.

Filosofi:
Skissa upp människans tankeutveckling och uppskatta dess betydelse. Jämför med vilken annan sorts tanke som helst.

Allmän kunskap:
Beskriv i detalj. Var noggrann.

Extrapoäng till ovanstående uppgift:
Definiera universum. Ge tre exempel.

Vet inte om ni tål fräckisar men här kommer ett par iaf:

En ung flicka från Sthlm var desperat o skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en sjöman förbi o sa att han skulle till Amerika. Han smugglade med kvinnan ombord. Varje natt kom sjömannen med mat till henne o sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen. "Va gör du här" frågade han? "Jag får mat o resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig" "Amerika!" sa Kaptenen! "Det här är Djurgårdsfärjan…"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mannen hade en papegoja som käkade upp husses alla viagra och for runt i huset och försökte sätta på allt han såg. Till slut tröttnade husse, får tag i papegojan, stoppar honom i frysen i hopp om att han skall lugna sig. Efter 2 timmar hittar han gojan i frysen alldeles full i svett och frågar hur han kan va så svettig? Papegojan svarar: Har du nån gång försökt få isär benen på en frusen kyckling?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En raggare stannar till vid en blondin. Blondinen stoppar in huvet i bilen varvid raggaren vevar upp rutan blixtsnabbt så blondinen sitter fast. Sedan kliver han ur bilen och sätter på bakifrån. När han är klar säger han stolt:
-Vi raggare har allt våra knep!
-Vi bögar också, svarar blondinen.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pojken fick se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen. hon svarar att det är skurborsten… Några dagar senare får han se henne naken igen och ser att hon är rakad. han frågar förvånat, var skurborsten är, mamma svarar att hon tappat den…Ett tag senare kommer pojken springande till mamma och säger att han hittat skurborsten. Var då undrar mamma??? pigan har den, hon håller på att tvätta pappa i ansiktet med den…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mera kor….

#4 Tack för alla matnyttiga tips, skall ta och testa nån faktiskt.

Du e ju inte klok Jerry! *gapskrattar*

Om man hade en önskebrunn ändå!

#9 - Nä, inte när det gäller humor i alla fall!

Jobba? Vad är det??

Herre jösses vad man får skratta BB.Tårarna rinner

Nä, jag måste gå ifrån datorn ett tag nu! Det landade en polare från Andromeda-galaxen nyss, så vi ska en fika och snacka lite skit.

Vi hörs senare! See you folks!

"Ett gott skratt förlänger livet" är faktiskt inga tomma ord utan rena fakta!

   Andromedagalaxen? Liten kärra han har!

Man tappar nog lite vikt också känns det som. 

ja cristine, bäst o inte banta mer då!!

#16- Storleken har ingen betydelse i det HÄR fallet Cristine!

Vi kör ju genom maskhålen (wormholes) och kvantfysiska tekninker när vi förflyttar oss i universum så det går på nolltid (skulle ni säga här på Tellus). Tiden finns faktiskt inte!

Kan ju va skönt o slippa den för en gångs skull. Tiden alltså

Jag vet inte på vilken galax jag lever men här finns ingen tid..jag har aldrig heller använt klocka fast jag har tre stycken( på banken)och det är oftast dottern som talar om vilken dag det är.

Doktorn skrev … (2)

Vi gräver fram ytterligare 20 sjuka felskrivningar från de svenska sjukhusarkiven. De här är om något ännu värre än de förra…

1. Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.
2. Patienten måste sova högt under kudden.
3. Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
4. Aktuella mediciner: Vet inte vad de heter.
5. Patienten fick rådet att gå och hänga sig.
6. Patienten har bedömts som osammanhängande.
7. Liten knöl på höger sida av vänster skalle.
8. Patient röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.
9. En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.
10. Använder käpp och håller sig på vägarna.
11. Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.
12. 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.
13. Har böjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15-20 ggr/dag.
14. Uppjagad man som håller huvudet i vänster hand.
15. Patienten har varit på hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.
16. Stumpen blödde igenom varför den byttes.
17. Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
18. Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.
19. Patient har återigen fått ont i värken.
20. Kan ej få ned hakan mot huvudet.

PseudoskeptikerSkolan

Lär dig pseudoskeptikernas argumentationsteknik och
använd den sedan emot dem… ;)
Pseudoskeptikerskolan baseras på Daniel Drasins eminenta samling av skeptiska argument - Zen and the Art of Debunkery. Med vinklade argument kan vem som helst lära sig att förkasta vad som helst.

Teknikerna används professionellt av akademiska pseudoskeptiker och industrilobbyister i västvärlden för att trycka ner forskning och rön inom ämnesområden som anses störa samhällsordningen, konkurrera med skolmedicinen eller hota storindustrin. Teknikerna används för att påverka politiker, läkare, forskare, lärare, universitetsstyrelser, allmänhet, press och media.

Det fiffiga med pseudoskeptikerskolan är att de som utsätts för dessa argumentationstekniker själva kan lära sig dem och sedan vända dessa emot lobbyister och akademiska pseudoskeptiker.

Ordet pseudoskeptiker syftar på en person som driver ett osunt och egenyttigt skeptiskt tänkande, som har inget att göra med ett utforskande sinnelag, öppenhet och vetenskaplighet.

Ordet debunking betyder att man förkastar något eller någon såsom falsk. En debunker är en person som har som egennyttigt mål att förkasta företeelser eller personer utan vidare hänsynstagande. En debunker krossar. En debunker är i princip ekvivalent med en pseudoskeptiker.

Argumentsamlingen översätts till svenska med Daniel Drasins tillstånd.

--------------------------------------------------------------------------------

Lektion 1: arrogans
Börja med att luta dig tillbaka och inta en överlägsen attityd och ett världsvant kroppsspråk. Kultivera en nedsättande inställning som ger intrycket av att dina personliga inställningar stöds fullständigt av "vetenskapen". Använd gärna vaga, subjektiva och avfärdande termer vid din bedömning, av det valda ämnet som ska förkastas, som tex "löjligt" och "trivialt" på ett sätt som ger intrycket av att du själv äger vetenskaplig auktoritet.

Lektion 2: vinkla
Porträttera inte "vetenskapen" som ett förutsättningslöst ständigt utforskande av verkligheten utan istället snarare som ett verktyg eller vapen för att bekämpa horderna av kvacksalvare och hedningar som dyrkar "kvasivetenskap". Eftersom i krig målet helgar medlen är det tillåtet att du modellerar, vrider till och och förvränger den vetenskapliga metoden för att skydda just den vetenskapliga metoden.

Lektion 3: traditionalism
Håll dina argument så abstrakta och teoretiska som möjligt. Det kommer att skapa illusionen av att en accepterad [etablerad] teori övertrumfar alla faktiska [nya] bevis som kan utmana en accepterad teori [som gynnar dina intressen] och därför är de nya bevisen inte värda att ta i beaktande.

Lektion 4: förringa
Förstärk den populära missuppfattningen att vissa ämnesområden [som är föremål för forskning] till sin natur är ovetenskapliga [som tex parapsykologi, UFO, homeopati]. Med andra ord försök medvetet att blanda ihop vetenskaplig process med vetenskapligt innehåll. Någon kan emellertid påpeka att eftersom vetenskap är ett universellt närmande till sanningssökande måste vetenskapen vara neutral till det ämne som undersöks, således kan den vetenskapliga processen vara antingen ansvarig eller oansvarig. Om så sker, förringa påpekandet genom att garantera alla att det inte finns någon motsättning. Dölj alltså väl att du egentligen resonerar helt ovetenskapligt mot tex naturmedicin.

Lektion 5: auktoritet
Se till att ge dina argument understöd med hjälp av personer med auktoritet [ofta vetenskapsauktoriteter och "höga" akademiker]. Hur långt du kan tänja på sanningen står i proportion till hur mycket prestige och auktoritet du vågar ladda dina uttalanden med.

Lektion 6: nonchalans
Presentera alltid icke ortodoxa uttalanden [från "mainstream science" avvikande forskningsresultat] som "påståenden" som "prackas på folk" samtidigt som du alltid bör presentera dina egna uttalanden som "fakta" som redan är "vetenskapligt bevisade".

Lektion 7: ignorans
Undvik alltid att undersöka bevis, nya som gamla, vilka omkullkastar din personliga åsikt eller den världsbild som gynnar dina intressen. Det gör det möjligt för dig att ostraffat hävda: "Jag har aldrig sett några som helst bevis för X", där "X" kan stå för ett nytt bevis som skapar underlag för en ny världsbild. Observera att denna debunker-teknik har använts under lång tid och kan spåras ända tillbaka till Galileo. Genom att helt enkelt vägra titta igenom Galileos teleskop lyckades de kyrkliga auktoriteterna hävda sin terra-centriska världsbild i 300 år.

Lektion 8: undvik
Om det under en diskussion blir omöjligt att kringå en faktisk undersökning av presenterade bevis, meddela att "men här finns inget nytt", som om det inte är något speciellt med dem. Om du som skeptiker konfronteras med vattentäta bevis som överlevt rigorösa tester för det som ska förkastas, tex ett paranormalt fenomen, förkasta rätt och slätt bevisen som "för bra", vilket antyder att det är något fel med bevismaterialet.

Lektion 9: smalspårighet
Likställ nödvändiga komponenter som ingår inom skeptiskt tänkande (av debunking-sorten) som om dessa komponenter finns centralt inom "vetenskapen". Lägg tungvikt vid de smala, stringenta, rigorösa och kritiska elementen inom vetenskapen som om dessa element utesluter intuition, inspiration, utforskande och integration. Om någon ifrågasätter detta synsätt anklaga denne för att betrakta "vetenskapen" på ett luddigt, subjektivt eller metafysiskt sätt.

**Lektion 10: reduktionism
**Insistera att den vetenskapliga processen innebär att man ska förklara "det okända" i termer av det kända. Med andra ord innebär det att vetenskap ska framställas som ekvivalent med reduktionism. Du som skeptiker kan effektivt tillämpa reduktionism genom att förkasta bevis efter bevis efter bevis till dess att eventuella kvarstående bevis kan förklaras i termer av etablerade, läs "sanerade", förklaringsmodeller.

Hoppas att ni kan ha glädje av detta i ert idoga debatterande med misstroende oliktänkande personer! / Jerry

#21 nr 7 var bäst. Undra om läkaren fick in en siamestvilling eller en utomjording.

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i vardera hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom ut  farande. Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

-Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplan och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: "Hundra kronor annars klipper jag av den".

 -Det var ingen dum ide, skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också? Nej det är ju inte alla som betalar!  

Några Lördagsfräckisar för Vuxna…. hoppas att ni tål dem..

Det var en kille som fick följa med en äldre dam hem
 Det gick hett till i sängen, och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade nån kräm… ´

-Kräm,fräste damen, nej men k**lla färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

-----------------------------------------------------------------------------

Mona Shalin var ute och red på en lånad häst. I skogen mötte hon Göran Persson.
-Hej Mona! Vilken vacker hingst du rider på.
-Nej, det är en märr, sa Mona.
-Nej Mona det är en hingst, jag ser ju snorren, sa Göran.
-Konstigt, jag mötte Carl Bildt alldeles nyss och han sa att han aldrig sett en så stor f***a på en häst!

-----------------------------------------------------------------------------

På ett flygplan till Gran Canaria hälsar piloten passagerarna välkomna. Han glömmer dock att stänga av mikrofonen när han sedan säger till andre piloten:

-Jag måste gå och skita, sen ska jag sätta på flygvärdinnan för hon är alltid så jävla k*t.

Detta hade nu hela flygplanet hört och flygvärdinnan springer då för att varna piloten, när hon plötsligt ramlar i gången. En passagerare säger då:

-Du behöver inte ha så j**la bråttom han skulle ju skita först…!

----------------------------------------------------------------------------

En liten kortis till….

Fråga: Vad är det som får sameflickan att tända?

Svar: Det som står på Lappen!

#23 Ja man kan ju fråga sig

#26 Du överträffar dej själv varje gång. Du kanske ska lägga dem i det andra D forumet varje gång du ska svara. Liksom avväpnande.

Nej, där är de alldeles för skenheliga för sådant här! Då blir man utslängd!

Sjukt bra! Haha, har lite sjuka historier själv. Hörde denna av en kompis för några dagar sedan.

Det knackade på dörren hoss han och en snubbe stod på andra sidan med ett kuvert, och frågade om han hette d andersson. -Ja det beror på, svarade han, om du menar dan andersson? för det finns en daniel andersson som bor ovanför mig, och en dafny andersson några dörrar bort, dess utom hade killen som bott där före han, hetat daniel andersson också!

Undrade alltid om brevet kom fram? Vilket av dessa d andersson's fick brevet? Men det får vi kanske aldrig reda på… :D

ps, hittade på namnen, men historian var sann!

Tack för dom BB, asg

Haha ja de var kul! Sjuk humor det har jag det och inte skäms jag över det heller! Skall inte dra några skämt jag men måste berätta ett par saker som var kul ändå.

Häromdagen stod ett par gubbskor i hissen och tanken som slog mig var att personen i fråga måste ha haft j-vligt bråttom nånstans!?

Och idag var jag i parken med dottra mi. Det finns en tom bassäng där ungdomar passar på att skejta i. De hade placerat ut tomma burkar med ett par meters mellanrum så de kunde skejta slalom emellan dem. Satt och ömsom kikade vad ungen min sysslade med och ömsom på grabbarna där de stajlade sig på sin brädor. Plötsligt kommer en lodis spatserande med en rucklig gammal barnvagn med svart soppåse i, kliver ner i bassängen och helt ogenerat bara plockar upp burkarna och stoppar ner dem i sin svarta påse. Ungdomarna kunde inte med att bli arga på gubben fast det var deras burkar, det tedde sig bara så komiskt att alla bara fnissade istället. Jag tittade mig omkring och hela parken småskrattade. Inte åt den stackars burkplockaren i sig utan för hur lustigt det såg ut.

Den historien var både fin och rolig!

Hahaha….helt underbar tråd! Både rolig och tänkvärd!

Kattens dagbok:
783:e dagen i fångenskap…
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker.
De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.
Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna.
Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.
Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.
Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna.
I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj.
Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av.
Lade den huvudlösa kroppen viddörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.
Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är.
Saker och ting går inte som planerat.
På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.
Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som "allergi".
Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.
De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar.
Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt.
Han är uppenbarligen efterbliven.
Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör.
Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.
Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.
Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…

En ung flicka från Italien besökte en indianstam i Nordamerika. En dag fick hon rida in till grannbyn med hövdingens son, som var känd för sin bittra uppsyn och sitt dåliga humör. Men efter bara några meter började hövdingens son att tjoa och skratta och ryta som ett brunstigt lejon på savannen. Invånarna i grannbyn hörde det galopperande paret komma på lång väg. Medan sonen glatt traskade in i lanthandeln kom en farbror fram till italienskan och frågade vad i all sin dar hon hade gjort med den oborstade ynglingen.
- Jag har ingen aning! Jag satt tyst och stilla bakom honom hela vägen och höll fast i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen! Indianer rider inte med sadel…

En 85-årig man går till läkaren för att frysa in sin sädesvätska. Han får med sig ett rör hem som han blir ombedd att använda och ta med sig tillbaka till läkarmottagningen. Dagen efter kommer mannen tillbaka med ett tomt rör.
- Vad hände? frågar läkaren.
- Jo, börjar mannen, först bad jag min fru om hjälp. Hon försökte först med högerhanden och sedan med vänsterhanden, men ingenting hjälpte. Sen försökte hon med munnen, först med tänderna inne och sedan utan tänder, men ingenting hjälpte. Till slut bad vi grannfrun om hjälp, men inte ens det hjälpte.
- Bad ni grannfrun om hjälp! utbrister läkaren förskräckt.
- Javisst! Men det spelade ingen roll - vi fick ju inte upp det där förbannade röret ändå.